Hola amor, sé que prometí ser muy fuerte y pensar en mí, pero es muy difícil no pensar en todas las cosas que planeábamos hacer. Cada segundo que pasa desde que te fuiste es un siglo, han pasado tan solo 10 días de tu partida pero para mí son una eternidad.

Sé que en la situación donde me encuentro debería estar desesperada buscando trabajo o viendo como resolver los pagos que hay que hacer, pero sin embargo en mi cabeza no hay otra cosa mas que pensar en verte, en estar otra vez contigo. Tengo una necesidad muy grande quizás podría llamarla adictiva de sentirte, de saber como estas?  de que me digas que me amas y que todo estará bien. Sé que en las últimas semanas luego de que me leyeran esas cartas nuestras vidas se volvieron una locura, que no hice otra cosa que estar buscando mas información sobre lo que nos estaba pasando, que te dije muchas veces que te cuidaras porque algo malo pasaría y tú no me creías porque pensabas me estaba volviendo loca con todos los problemas con esa mujer.  Hay momentos en que me enojo y quisiera me dijeras si me amaste, pero dentro de mi corazón hay una cosa que me duele que no sé como explicar que me dice Ka , Manu te amo y te ama mucho mas de lo que tu podías imaginar a pesar de sus errores, solo alguien que ama de esa manera como él lo hizo pudo soportar tanto dolor y sufrimiento este último año.

Luego vienen todas esas personas ya sean familiares y amigos que me dicen que debo dejarte ir, que no debo llorar que debo rezar para que sigas tu camino, pero eso no es lo que deseo pase. Si deseo saber que estas bien y de cierta manera sé que estas bien porque estas con tu "mamuta" y si aún no estas con ella sé que muy pronto lo estarás. Sabes chanchito si hubiéramos sido mas perspicaces y hubiéramos comprobado que teníamos esos dones para presentir las cosas pudimos haber ganado mucho dinero… me acuerdo que me contaste que sentías que tu mamá te llevaría muy pronto y yo me enoje, no te lo dije pero sentí mucha rabia contra Coral por querer llevarte y haberte dado esa tranquilidad que nunca antes tuviste frente a la muerte.

Luego yo con todos esos presentimientos de que nunca mas te vería y que sería la última vez que pasearía contigo en moto fueron ciertos!.. Y mas rabia me da es que lo presentí justamente en la carretera en que te accidentaste, el día anterior a tu muerte yo te soñé y te lo dije y sabía que ella estaría ahí pero no quería contártelo para que no te enojaras por nombrarla y no cumplir mi promesa de ser fuerte, en la noche cuando hablamos sabía que te habías comunicado con ella, estabas tan raro y ausente que tuve miedo decirte que pensaba viajar porque el miedo que tenía te pasara algo era insoportable.

Hay tantas cosas que debí decir y me quede callada que hacen me sienta culpable porque siento que por prometerte ser fuerte no dije ni hice nada para evitar murieras.

Deseaba tanto que volvieras a sentirte orgulloso de estar con ka y no que solo tuvieras miedo a que me lastimaran, deseaba tanto volver a sentir ese orgullo con el que te expresabas de mí que te prometí cosas que ni siquiera sabía si las iba a poder cumplir.